Hace bastante rato que no escribo en mi blog, y aunque nadie lo lea, siento esa estúpida necesidad de escribir las cosas que me pasan, pero no en un diario de vida, si no que aquí. Bueno, la cosa es simple. Han pasado cosas inesperadas en mi vida. Partiendo porque, aunque yo lo sepa, no me logro "creer el cuento" de ser linda. Mi auto estima nunca ha estado elevada en las nubes, pero tampoco llegando a las puertas del infierno, mas bien, esta central. Pero ahora ultimo, mas o menos hace unos tres meses, han llegado pajaritos a revolotear mi cabeza. De la nada, conocí a un muchacho. Bastante simpático, amable, atento, pero nunca lo vi como algo mas, siempre lo vi como amigo. Pero con el paso del tiempo, comencé a sentir que el no me miraba de la misma manera, y sentía que ya era demasiada su atracción hacia mi y lo frene. Obviamente, lo hice de una manera sutil y delicada, sin palabras hirientes ni ese tipo de frases celebres que se lanzan sin meditar. Y bueno, claramente, en un largo tiempo no me hablo. Filo. Tampoco me importaba demasiado como para lamentarlo.
Lo que me llama la atención es lo que recientemente me ha pasado. En la Universidad, bote un ramo el semestre pasado, porque me enfoque en dos ramos muy difíciles y quería pasarlos con honores. Lo logre, y pase felizmente ambos. Este año, tuve que realizar el ramo votado, y me toco darlo con los mechones (alumnos nuevos). No es un ramo fundamental, la verdad es que es horrible de fome, pero tiene su utilidad, muy pobre, pero la tiene. El asunto es que, yo llegaba a clases, sin conocer a nadie, y durante todo el semestre, no hable con muchas personas, porque la verdad es que eran un poco desagradables y yo no tenia ánimos de socializar con ellos. Llegue un par de veces atrasada, nunca me arreglo para ir a estudiar, me pongo lo que encuentro, me peino y me voy. No me maquillo, ni dejo mi ropa lista la noche anterior, porque no tengo esa costumbre y soy terriblemente desordenada :( el orden me dura, a lo mas, pero en casos extremos, una semana. Sin embargo, a pesar de mi look chascon y under, logre captar la atención de un muchacho. Nunca hable con el, y lo vi como en dos oportunidades. Porque yo soy bien despistada. Cuando voy muy concentrada en algo, no miro a la gente que esta a mi alrededor, solo miro mi objetivo, que en este caso, era entrar a la sala y encontrar lo mas rápido posible un asiento. Termino el semestre, pase ese ramo, y adiós compañeros. Yo voy en segundo año, y no tengo mas ramos con ellos, a no ser que repruebe uno (ay no!!! ojala q no!). Aunque, hable como en 3 oportunidades con una compañera que me hizo un par de favores y fue muy amable y en el tiempo, nos hemos tomado mucho cariño y se ha formado una mini amistad.
Pasaron, aproximadamente, tres semanas, y a mi facebook me agrega un chico de la universidad, lo acepte porque sabia que era compañero de carrera, nada mas. Y bueno, en resumidas cuentas, me ama. Si, me ama de verdad. :( me da lata no poder corresponder ese amor, porque no me gusta. Pero su amor me ha servido para quererme mas, preocuparme mas por mi y por ende, ponerme mas bonita. Como que me puse mas pretenciosa, y cuando lo veo, me pongo nerviosa. Pero no es porque me guste, sino porque el me mira demasiado, demasiado harto, entonces, me asusta. Pero le he tomado cariño, ha sido bien amable, y tierno conmigo, me ha dedicado canciones y poemas, y me ha tenido paciencia. El problema es que, como yo le dije que no me buscara, ahora esta triste, y resignado, ni siquiera quiere ser amigo mio. Y yo si quiero. Entonces, me pasa esto: me siento culpable por no corresponder su amor, porque el ha sido capaz de verme mas allá de mi aspecto físico (que harto feo esta) y me quiere así tal cual. Cuando estoy en la universidad, me siento mega observada por sus amigos y el, aunque trato de esconderme, porque me dijo que "ojala no nos viéramos" para que así el no sufriera. Pobre, cuanto lo entiendo. Yo me pongo en su lugar, y yo estaría igual, o peor. Aunque extraño leer esas cositas lindas, pero no puedo ser tan mala con el y utilizarlo si no le daré lo que busca.
A mi me pasa al revés. El chico del que estoy muy enganchada, volvió con su ex.
Y yo sufrí. Porque, tuve la oportunidad de acercarme a el, y me hice la difícil todo el tiempo. Nunca quise darme cuenta que me gustaba, y ahora, me di cuenta que me gusta harto. Mucho. Bastante. Cuando lo veo, mi cuerpo reacciona. Me pone feliz, nerviosa, no se como explicar lo que me pasa. Solo se que en cada abrazo que le doy, le expreso mi amor, en cada mira y sonrisa, le grito que lo amo. Y me encantan sus abrazos, son los mas ricos!!!!!! pero yo también sufro, porque fui tonta, no me dejaba ir mas allá con el. Y el si que fue un siete! . Me paso por pava. Lo perdí. No se si para siempre, porque aun no se casa, pero el dia que lo haga, llorare. De verdad.
No siempre se puede tener lo que se quiere. Y la lección esta mas que aprendida: "si el momento se dio, aprovechalo".Y esta es la cancion con la que finalizo mi historia. Dedicada a el, el chico mas hombre, sexy, lindo, amable, inteligente! muy inteligente, humilde, de ojos verdes, de abrazos maravillosos:
"Perdona si te amo, y si nos encontramos hace un mes o un poco mas, perdona si no te hablo bajo, si no lo grito, muero, te he dicho ya que te amo, perdona si me río por mi desasosiego, te miro fijo y tiemblo, solo con tenerte al lado y sentirme entre tus brazos, si estoy aquí, si te hablo emocionada, si....
si estoy alucinada.... A mi el amarte me vuelve previsible, hablo poco, es extraño, voy muy lento, es el viento, es el tiempo, es el fuego... perdona si te amo..."
